卒業式で泣かないと冷たい人と言われそう


 2017年3月23日、 わたしは大学を卒業した。 
 今日書きたいのは、 卒業するまでの大学生活を振り返ったとか そういうのじゃなくて、 

 


 学生として見られる本当に最後の日で、

 社会人になる直前、 3月31日の夜のこと。 
 
 

 

 

 

 

 


 その日は仙台できのこ帝国のワンマンがあって、

わたしはそのチケットを2枚もっていた。

 ひとつは、大好きだったあの人のぶん。

 それ以外考えていなかったから、 

初めに断られたときショックだったのに 

平然としてるフリをしたのを覚えている。 
 
 

 

 

 

 

 

 

もういちど、誘ってみよう 

彼が来なかったら、

このチケットは 破り捨てて

ひとりで仙台に行こう 
 

そう思っていた。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「私の最後のわがまま聞いて」と 

ライブ当日の午後２時頃に連絡した。

 頑固な彼はどうせ行かないと言うだろうな〜と、 

ひとり準備しながら考えていた。 


 
でも彼は、私が最後のわがままと言ったのが 

ひっかかったのかもしれない、

とにかく 「行く」と言ってくれた。 

 

 

まさかだった。びっくりしてしまった。 

「なに着ようかな〜〜」なんてルンルンで服を選び出す始末で、 

なんだよう、もー、神様ありがとうねと思った。 
 
 
 

 

 

 

 

 

 

 

 

出発前にイオンモールのフードコートで

うどんを食べて腹ごしらえをし、

 彼を軽自動車の助手席に乗せて

他愛もない話をしながら

約3時間高速道路を走りぬけた。


 駅に着いたら、

彼は「服を見たい」といい

 nano universeへ向かった。 

かわいい服がたくさんあって、 

落ち着いたお洒落なヒゲのお兄さんが 

優しく接客してくれた。 

 

 

 

 


 彼はネットで見て欲しがっていた 

薄手のネイビーのチェスターコートを試着した。 

めちゃくちゃ似合っていてかっこよかった。 

 

わたしが「買ったら？」 というと、

彼は買うよ、と言って 

11,000円の春アウターを買った。

 

 

 

 
 そこから歩いて仙台darwinに行って 

時間ギリギリに行ったために 

人がもうわんさかいた。

 

 

 会場に入る前に荷物だけいれようとしたら もう空いているロッカーはなかった。

 

 彼はずっとnano universeのショップ袋を 手に下げてライブをみることになった。

 

 

 

 

 

 

会場に鳴っていた音楽がフェードアウトして、照明が落ちる。

さっきとは明らかに質が異なる音が耳に届く

ステージの上に入ってきたメンバーは、インターネットで見ていたあの顔だった。

 

 

 

ライブがはじまってすぐに、歌詞が ズキズキと突き刺さって、泣いた。 

 

 

彼にはたくさん傷つけられたけど 

よくここまで好きでいたなぁと 

自分をほめたくなった。 

 

 

もう楽になっていいんだよと 

ちあきちゃんに言われているような気がした。 

 

 

 

 

 

わたしの後ろで、彼は どんな顔をして、

どんな気持ちで この曲をきいているんだろう、と 

気になって何度か振り返りたくなったけど 

がまんした。 

 

 

 

 

 

今日はお別れの日なんだと、 

もうこの人を好きでいてはいけないと 

自分に必死に言い聞かせて 

わたしの好きがあふれないように。 

 

ナノユニバースの袋を片手に 

ぎこちなく拍手しているだろう彼を

 愛しいなどと思わないように。
 

 

 

 

 

 

 

 

 

だいすきな彼との曖昧な関係は 

今日でケリをつけようと考えていた。

 会いたくなる禁断症状を 

何度も強く断ち切って、いきようと 

仕事に集中して、忘れようと。 

 

 

 

 

だからそのぶん今日だけは 

いつもよりたくさん素直でいたかった。 

見えないものに傷つけられる日々を 

終えたくて必死になっていた。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ライブがおわってTシャツとキーホルダーを 買って

2人で「破産だね」と笑いあった。

 

 仙台で食べる大戸屋のごはんは 

なにか満足のいかない味だった気がするけど 

よく覚えていない。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

帰り道、疲れていた彼は 

リクライニングシートを最大限に 倒して、

2時間寝尽くしていた 

 

 

 

 

 

それを見て

やっぱりこの人に大切にされることなど 

一生ないのだなぁなんて考えながら 

今日のライブでやったきのこ帝国の曲を

小さな声で口ずさんで、運転した。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最後まで甘えに甘えてしまって 

その夜は彼を抱き締めて、

いや 私が一方的に抱きついたが正しいかな 

とにかくふたりとも疲れていたから

ぐっすりと眠った

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

次の日の朝何事もなかったように 

バイトに行く彼を車で送った 

 

 

 

車を降りる時

彼は何か察したのか 

いつも言わないくせに 

「ありがと、またね」といった 

 

胸がぎゅーっとなったけど、

 わたしは「またね」じゃなく「じゃあね」と返した 

 

彼が見えなくなってから さよなら、

と、心でつぶやいた。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 4月になって、桜が咲いた。 

まだ少し寒いけど 

厚手のアウターをクローゼットの奥にしまった。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

わたしはいそいそと服を着て 

会社へ向かう準備をする。 

 

 

 

 

 

あの日断ち切ろうとした自分は無駄になっていた。

結局またこうして彼のベットで寝ているのだから、呆れてしまう。

バカだと分かっているのにやめられないのは

もう本当にバカになってしまっているからなんだと思う。

 

 

 

 

「ねえ、お花見しよ」 と、彼がつぶやく 

「いいね、花見したいな。いつ？」 

と、私は聞いた。 

 

 

 

 

 「いま」 

 

 

 

 

 

彼が窓を開けた先には 

7分咲ほどの桜の木がたたずんでいた。 

 

 

 

 

 

お手軽なお花見ね、まるでわたしのこと扱う時みたいに。

今になってそう思うけれど、その瞬間は桜に見とれていた。

 

 

あぁ、そういえば、そうだったね。 

あなたを好きになって、

もう 季節を四つとおりすぎたんだ。 

また同じ春がきたんだ。 

１年前の夜に、この木をみたこと 

おぼえているよ。真夜中の桜だった。 

 

 

 

 

 

 

 

 「いってきます」 

 

「いってらっしゃい」 

 

また彼を見送っている

 

 

 

 通い慣れたその家のドアをあけて

自由に飛び立てる日は来るのだろうか

木綿のハンカチーフ

いいえあなた

わたしは欲しいものはないのよ

ただ 都会の絵の具に

染まらないで帰って

染まらないで帰って

＊＊＊

知らない人だらけの都会のど真ん中で

ふたりだけが知ってる世界を歩いて

「じゃあね」も言わずに

ぶっきらぼうに去っていく

昔とちっとも変わらないあなたの背中を

しばらく見つめていた２年前の秋。

私にも華のJK時代があってね。

毎日朝早く学校に来て、

みんなとおしゃべりして

授業中うっかり寝ちゃったりなんかして

四限目が終わると購買に駆け出して

放課後は部活で木の低い音を鳴らして

長い下り坂を、みんなで歩いて帰った。

クラスも部活もちがうたくさんの人が

最後の汽車に乗り込んで、

私は当時好きだった彼の存在を気にしながら

友達と今日のできごとを話した。

遠方から通うサッカー部の彼に

自分が降りるときに

「じゃあね」

と言うのに、いつも勇気を振り絞った。

彼はいつも片手を少しだけ挙げて

ッス、と小声で呟いて応えてくれた

高校に入学して初めてのクラスで彼と一緒になって。

はじめは目つきが悪くて、

拒絶されてるようで、

こわくて話しかける気にもならなかった

たまたま一緒の委員会に立候補して

わたしはたくさん話しかけてたけど、

君はなかなか心を開いてくれなかったね。

ある日、彼が銀杏BOYZを好きなことを知って、世界の輝きが増したのを覚えてる。

いつも教室の隅でお弁当を食べるときに

君がしているイヤホンから流れてるのは

それだったんだ。ふぅん。うれしいな。

そうやってだんだん惹かれて、

友だちとのお泊り会で、電話して

私から告白したんだっけ。

「がんばれ！いけいけ！」なんて

そばで友だちに励まされながら…

告白の返事は「おっけーよ！！！」って大声で叫ばれて

あっちもお泊り会中だったみたいで、お互い大爆笑。

私は嬉しくて泣いてたっけな、カオス。笑

付き合ってすぐの私の誕生日には

ポッキーと、銀杏BOYZのCDを焼いてくれた。

プーさんのメモ帳に、

丁寧に曲目が書いてあって、

わたしはこの人と付き合えてよかった！って

とっても喜んだのを覚えてる。

彼は「そんなにうれしい？こんなんで申し訳ないよ…」なんて言ってたけど

私は本当にその時嬉しくて、舞い上がってたんだよ。

冬休みに入って、毎日のようにデートした

初めて私の最寄駅から彼の最寄駅まで

知らない道を車窓眺めながら行った時、

彼は毎日この風景をみてるんだって思って

たまらなく愛しくなったのを覚えてる。

手をつないで散歩して

抱きしめあって、キスして

寒いって言いながら少しずつくっついて。

2人で朝まで長電話した日には

次の日眠くて仕方なくて。

授業中つい居眠りしちゃったとき

後ろに座ってる彼からメールで

「寝てるでしょ（笑）あーかわいい。」

なんて言われちゃったりなんかして、

幸せすぎて脳がとろけて完全なアホになっていたなぁと思う。

（今じゃ本当に信じられない）

彼は透き通った茶色の目をしていて

その目に全て見透かされそうで

いつもドキドキしてた。

周りに流されない軸を持ってて

努力を怠らない、真面目な人だった。

優しくて、ちゃんと私を

大切にしてくれてるのが伝わってきた。

だいすきだった。愛してるって思ってた。

そんな幸せな日々も長くは続かなかった。

しかもそれは突然やってきて

恐ろしい巨大な力で

私たちから想像できないほど

たくさんの大切なものを奪って

何もかも変えてしまった。

3月11日の事は昨日のことのように思い出せる。

彼は家を流されてしまった。

わたしは避難所で生活していたし、彼は高校でずっと親の迎えを待っていた。

後から聞いた話だけど、11日の夜、

彼は電気が止まって星が綺麗に見える屋上で

夜王子と月の姫を聞きながら、歌ったと言っていた

「世界の終わりきても、僕らは離れ離れじゃない」

この歌詞に共感したい日が来るとは思わなかった。

学校は再開したけれど、私たちの生活環境はまるで変わっていた。

彼は遠方に住んでいたこともあり親と離れて

高校の体育館に住んで友達と仲良く過ごし、

私は家が無事だったから以前と変わらずに過ごしていた

何が何だか分からないうちに

だんだんかみ合わなくなって、彼は「もう別れよう」といった

好きじゃなくなったんだと思う。

粘ったけどもうだめだった。あの時、彼が出て行って誰もいない教室で

声を上げて泣いていたのを今でも覚えている。

夕焼けでオレンジ色になりながら泣いて、泣いて泣いて

唇を噛み締めながらバスで帰った。

それからずっと彼のことが忘れられない。

銀杏BOYZを聞くと嫌でも思い浮かんでしまう。

でもあの頃の恋焦がれていた気持ちではなく

引き出しにそれらをしまう場所を作れた。

少し寂しかった。

今更振り返って、何になるんだろうか。

長くなりすぎたから、もうやめる。

海と花束

伝えたいことなどとっくのとうにない

錯覚起こしてる、ただそれだけなんだ

 

 

＊＊＊

 

ひっそりと飲んで、ひっそりと拉致。

そしてひっそりと夜街をドライブして

ひっそりとおやすみ。

 

 

人の気持ちを考えろとか

思いやりを大切にとか

そういうことはとても大事で

わたしは何よりもそれを最優先で生きてきた

 

でも、もうそればっかりじゃ

自分が壊れちゃうことがあるって

22歳と2ヶ月にしてやっとわかったのです。

誰だって最後には自分が大事だと思うの

性格悪いみたいだよね、、、

でもこれってわたしにとっては大！発！見！

だって傷ついてしまうもん。

自分がすりへっていくのがわかる。

それじゃだめでしょ。しんじゃうよ。

もう楽になっていいんだよ。

自分で自分にいわなきゃ、

誰も言ってくれないよ

あなたが我慢するその１つ１つは

あなたが誰にも気づかれないように

やさしさを与えてるということを

気づかせないっていうやさしさだから

最大級のやさしさだから

 

ほめてあげて。気づかないのが悔しいな。

よくがんばったよ、いつもありがと。

 

 

 

今日は寂しそうだった君を

ほんとは抱きしめて眠りたかったよ

でもよく断ち切った

えらい！！がんばったわたし！！

あしたもがんばるぞ。